Сборник коротких Креотивов 
форум kreowap.ru
(с) by STORM and Vortex 


Еще раз о Великом и Могучем... Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Под утро в субботу и воскресенье немецко-турецкие уроды возвращаются с дискотек. А в это время вход только через переднюю дверь с предъявлением проездных документов. Прошлая суббота, 4.10 утра. Посадка идет как обычно и как обычно без приключений не обходится. Изрядно подвыпившее мурло пытается проскочить без билета. Я перекрываю рукой проход и говорю: "Fahrausweis bitte (проездной документ пожалуйста)". В ответ полная распальцовка, наглющая ухмылка, брызгая слюной вызывающее: "Was?!!!!!!!!!!!!! (Что?)" Я не повышая тона повторяю свою просьбу. В ответ еще более наглое Was?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я набираю побольше воздуха в легкие и рявкаю что есть силы: "ХУЯС!!! Ты у меня, блядь, сейчас по-русски заговоришь!!!"
И происходит чудо. Мгновенно вынимается кошелек, извлекается помятая пятерка и лелейным голосом 2.60 bitte (подчеркиваю со словом "пожалуйста"). Да, поистине М О Г У Ч и В Е Л И К наш русский язык.
---------------

Дедушка и Панк
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
---------------

Критерий выбора
Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте: Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать? И все! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.
---------------

Яйца
Была зима 90-го (или 91-го, точно не помню). Из жратвы в Москве в то время - оберточная бумага на прилавках. Поздний вечер. Маленький переулок. Одинокая дама медленно идет домой (сильный гололед). В свете тусклого фонаря она замечает впереди идущего в попутном с ней направлении мужика. Мужик несет здоровенную сетку полную яиц. Идет еще медленнее, чем она. Естесственно она обгоняет, обходит его метров на 100 и вдруг отчетливо слышит звук падающего тела. Оборачивается и видит мужика, который не спешит подняться. Женское сердце - не камень.
Она разворачивается и начинает движение к нему. На расстоянии голосовой связи начинается такой диалог: - Ну что, мужик, яйца то, небось, все разбил? Сейчас я помогу тебе подняться, погоди. - Да нет. С яйцами все нормально. Я плечо сильно ушиб. Дама (надо сказать весьма интеллигентная) подходит, наклоняется и обнаруживает, что это ДРУГОЙ МУЖИК (прежний свалил в другой переулок). И тут до нее доходит истинный смысл диалога!!!
---------------

167-66-168
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
---------------

Лекарство
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
---------------

Препод ссыкло
История настоящяя. Второкуры из МГУ рассказывали. Урок высшей математики на Геофаке МГУ. Препод пишет на доске теорему. В первых рядах все ботаны сидят,записывают,в середине так се народец,в конце распи*дяи полнейшие. Один сидит рисует че-то,второй музыку на полную врубил и слушает. Последний не слышит себя и кричит на всю аудиторию: - ЧЕ ЗА Х*ЙНЮ ТЫ ТУТ РИСУЕШЬ!?!? Преподаватель оборачивается и робким голосом: - Щас..щас...допишу и все объясню.....
---------------

Кролик
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит: - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит. Моя подруга... промолчала.
---------------

Разбил унитаз
В Июне я жил у брательника. Когда он мылсо,я зашел в смежный сортир и ору оттуда:
-Эй ,чувааак,а я тебя вижу!
Брательничег:
-Как так? Как ты меня видиш?!
Я: -На у нитаз встал и тебя в вентиляцию палю Гг.
...В тот же вечер,когда я тоже мылсо в ванной,слышу крик из туалета:
-Че ты мля гониш? Нихера тут не видно,я на бачек залез... БЛЯЯЯЯ!!!...
Короче, унитаз пал под весом 23х летнего детины,раскололся и рассыпался в стеклянна керамическом оргазме. Мой брательник,нехило уебалсо головой об касяк двери...
Ну это еще что,самый пипец был утром,когда он утром тасчил осколки унитаза на помойку с повязкой на голове. Встретившийся ему по пути сосед,увидев это дело спросил:
-Ну ни хера себе,неуж то Башкой Разьебал?
---------------

До и После Свадьбы
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!


ОНА: Может мне уйти?


ОН: Нет, даже не думай об этом!


ОНА: Ты меня любишь?


ОН: Конечно!


ОНА: Ты мне когда- нибудь изменял?


ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?


ОНА: Будешь меня целовать?


ОН: Буду!


ОНА: Будешь меня бить?


ОН: Ни в коем случае!


ОНА: Могу тебе верить?



После свадьбы: прочитай снизу вверх :)

---------------

Команда Газы!

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок. 

н а т а ш к а: Ой! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Что? 

н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет). 

М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая. 

н а т а ш к а: Фу! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Что? 

н а т а ш к а: Пахнет неприятно. 

М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется. 

н а т а ш к а: Ой! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?


н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь? 

М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю. 

н а т а ш к а: Ой! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет. 

н а т а ш к а: Ты меня не любишь? 

М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть. 

н а т а ш к а: Ой! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели! 

н а т а ш к а: Ой! Молодой человек вскакивает с кровати. 

н а т а ш к а: Ой! Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна. 

н а т а ш к а: Ой! 

М о л о д о й ч е л о в е к: Бля... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, блядь... (затихает). 

н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...
---------------

Рука-Дрочилка
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет......рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
---------------

Голуби
Как-то приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу):" Эй,бля, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным - серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
---------------

Погладила рубашку
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
---------------

Бедная Бабушка
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет интеллигентного вида женщина (лет 50 ) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10 м...8 м...5 м...3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова
открывается. Проходит минута.... ничего, вторая... ничего, третья..... на лице у женщины много мыслей бежать, не бежать... четвертая.. и О решение. Срывается сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит: - Ну вас на хуй, пойду пешком.
---------------

Ленка приколистка
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси... - Обосраться боитесь!?
---------------

5кг
Как-то поехал брат моего друга на рынок и купил он там много мяса на шашлык. Ну и едет он обратно на метро, значит, сел на место и мяско между ног поставил, чтоб удобнее было, да и на ноги не протекло. А брательник, к слову сказать, ростом под 2 метра, стало быть, если ноги раздвинет, то полскамейки потеснится. Заходит, значит, на остановке здоровенная тетя, садится рядышком на свободное место и ее, конечно, обламывают его раставленные ноги. Стало быть, она и говорит: - Не могли бы вы, молодой человек, сесть попроще, то бишь ноги сдвинуть. А он в ответ выдает, без задней мысли, такую фразу: - Как же я их сдвину, ведь у меня между ногами 5 кг МЯСА!!! Весь вагон в отпаде, особенно девушка, сидевшая напротив! ;)
---------------

Смешной пост
Этот рассказ можно считать креативом, но так как найден на веб-форуме попал сюда.

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь, обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественн о,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру...
---------------

Зубная щетка
Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило. Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо. Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей. Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться. Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил: - Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай! - Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да, в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти! ... Про кроссовки я промолчал...
---------------

Вазелин для Коня
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: 

- Здравствуйте, у вас вазелин есть? 

- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...

- Да нет, мне обычный нужен.

- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...

- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! 

- Девушка, а чем вас этот не устраивает? 

- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
---------------

Художник
Этот диалог откопал на одном форуме, там говорилось, что данный разговор происходил в каком-то чате.




RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку? 

Гроза: помню 

RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ? 

Гроза: гыыыы, да, я ))) 

RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 100 раз звонит моим родокам и жалуется! 

Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...

Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Windows ХР"? ))) 

RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!

Гроза: на курице...
---------------

12 способов убить себя тапком! 
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 
2. Проглотить тапок. 
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции ( иней на ресницах, трупные пятна) 
11.Нашпиговать тапок гвоздчями и так ходить. Умрете от потери крови 
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок =)

---------------
Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. 
Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, 
которая внешне, не смотря на свои, кажется 
24 , в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. 
Стоит она как-то на автобусной остановке, 
автобус соответственно ждёт. Очёчки, 
курточка, рюкзачок. Школьница да и только. 
Подходит к ней весьма подвыпивший 
дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в 
глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с 
заинтересованностью спрашивает: 
- Девочка... А ты уже €б@шься? 
На что Наташа,пипeц Наташа, сняв спустив пальчиком очки 
на кончик носа и пристально глядя ему в 
глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски 
отвечает: 
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.
---------------
Я:кагдила? 
Лена:Хреново         Я:А чё так? 
Л:Трахаться хочу! 
Я:Так давай исправим  Завтра приеду,с меня как всегда  Л:Что как всегда? 
Я:Ну мартини и презервативы  Л:Вообщето я ее муж.Трахаться хочу потому что у нее месячные.В асе ее сижу потому что пароль от своей забыл,но привет я ей обязательно передам

---------------
1 . Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 
2 . Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 
3 . В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 
4 . В среднем, эякуляция длится 5  секунд и составляет 2.25 мл спермы. 
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: 
(37.5 Мб x 100 M x 2.25 )/5  = ( 37 500 000  байт/сперматозоид x  100 000 000  сперматозоид/мл x 2.25  мл) / 5  секунд =  1 687 500 000 000 000  байт/секунду =  1 687.5  Терабайт/с 
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... 
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
---------------

Батюшка
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: 
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! 
Салон взорвался от смеха!
---------------

"Минута славы"блять
Один американский парикмахер имел в жизни две страсти:любил животных и жаждал славы.Любовь к животным он компенсировал покупкой обезьянки,а вот славы не как не было.Однажды придя вечером домой он увидел что обезьянка отдала Богу душу и тут его ОСЕНИЛО.Он обрил её под ноль и положив её в пакет поехал в сторону загороднего шоссе.Положил её на асфальт и попрыгал по "на трупе",после чего позвонил 911  и сказал что он сбил (включите фантазию) инопланетянина.Через 20мин вся полиция штата и телевизионьщики были на месте "катастрофы".Итог вместо славы чел был оштрафован на  4000$.А мы ещё говорим что русские дураки...

---------------
КАК ИГРАТЬ В ТРОЛЕЙБУС
Надеваете колготки попой на голову,залезаете в ванну,встайоте в ней на полный рост, 
ноги(колготочные,не свои)забрасывайте на верьовки для сушки белья.Медлено трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. 
Вы-тролейбус. 
Если при Этом надеть лыжы- получеться трамвай.А если надеть лыжы и налить в ванну воды-получеться речной трамвай. 
А если в ванну с водой уронить включоный фен,то получится электричка,а если выключить свет и надеть налобный фонарик,то вы-метро. 
А если добавить в воду керосина,то получится самолет,если при этом в воде останется фен-Все,Вы-ракета!

---------------
Растяжка?
Было лет пять назад,тусили на хате,водка надоела,решили травы волшебной хапнуть,забили пару штакетов,взорвали,хапаем. Вообщем докурили,ждем прихода.Смотрим друг на друга,палим,у кого первого дежурная лыба появится.Дождались,поржал и.Дорвались до чипсов и зарубились на них.Смеха ноль.Стало как то  беспонтово.Решили,харэ чипсы жрать,щас пойдем покурим и начнем шутки шутить.Вышли,второй этаж,стаим курим.Вдруг слышим под балконом базар.Рожи высунули,а там ребятишек челов семь.Лет 13- 15.А с ними пацаненек лет 17.Он постарше и чото им втирает.Слышим,похождение любовные свои расказывает,мы прислушались и слышим он им заряжает:я вчера бабу @бал, @бу значит ее раком,а она меня целует,обнимает.....Наш истеричный рев стоял на пол поселка.

---------------
Голод не тетка
Сидят шахтёры в забое,обед,все достали тормозки,ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.На крыс, что рядом шастают,особого внимания не обращают-привыкли.Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того,еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6- и дюймовую трубу. 
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: 
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними держит сосиску и доедает...

---------------
Дневник террориста 
День 1-й. Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. 
День 2-й. Пил с заложниками.Чуть не сдохли. 
День 3-й. Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. 
День 4-й. Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. 
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку. 
День 6-й. Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. 
День 7-й. Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. 
8-й. Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. 
День 9-й. Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось- приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. 
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. 
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. 
День 12-й. Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. 
День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

---------------
25 признаков того, что ваши носки очень грязные..
1. Невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках 
2. От носков идёт неприятный запах... воняет 
3. Носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами) 
4. Носки различаются на левый и правый 
5. Если пройтись в носках по полу то остаются грязные следы 
6. Вокруг носков вьются мухи 
7. Вокруг носков уже не вьются мухи...так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения 
8. Носки не помещаются в обуви 
9. Сложно понять что "это" вообще носки 
10. Упавший носок разбивается на кусочки или наоборот застревает в полу 
11. Из-за грязи не видно дырявый он или нет 
12. При сгибании сохраняет форму 
13. Когда вы в носках-вас обходят стороной 
14. Носки прилипают к рукам и любой другой поверхности 
15. Носки можно поставить 
16. После того как вы надели носки приходиться мыть руки 
17. Непонятно из какой ткани они были изначально сделаны 
18. Носки проще выкинуть, чем отстирать

---------------
19. На стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени 
20. После стирки носков в стиралке-автомате забивается слив и необходимо чистить фильтр 
21. Бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки 
22. Носки значительно увеличились в весе 
23. Сложно подсчитать чего больше-грязных пятен или чистых мест на носках 
24. Надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и на них краснеет кожа 
25. Стоимость количества моющих средств, необходимых для стирки носков больше стоимости  самих носков...